И дольше жизни длится жизнь… Ветер стонет, ветер злитсяПод моим окном.Нам когда-нибудь случитсяСпать покойным сном.Нас уложат на кладбище,Дай бы Бог, чтоб так!Не валяться б в пепелище,Не сгребли б в овраг.Дай бы Бог, чтоб спели в ХрамеПеснь прощальную —Запокойную над нами,Поминальную… 2011–2015 гг А стоит ли мечтать о многом,Когда поля покрыты снегом,Когда во взгляде моём строгомНадежды не таится нега?И так фатальна быстротечность,И час спешит за часом рядом,Но ты, как прежде, безупречен.Меня своим встречаешь взглядом:Тебе не скрыть в нём тайной страсти,А мне — того, что это знаю.Но я молилась: не упасть быТуда, где души пропадают… 23 октября 2015 года Иду я за околицу,Как будто я в бреду,Простою богомолицей,Юродивой иду.Себе я счастье малоеПророчу, как могу,Так много боли знала я —Не пожелать врагу.Теперь неси, нелёгкая,В цветущие сады.Свободна черноокая —Свободна от беды.А что там за околицей —Не ведаю сама.Как радостно на звонницеЗвенят колокола! 2016 г Не стоит рушить чьи-то судьбы,А благодатно — отступить.Тогда никто: ни Бог, ни судьи —Не смогут вам вины вменитьИ чёрную не смогут меткуУглём поставить на челе.Без жертвы кровной нам нередкоНе одолеть зло на земле,Без мук, без боли и страданийНам праведных не знать путей.Венец за горечь испытанийГосподь готовит для детей… 2017 г Поклонюсь я просторам широким,Ветру другом моим быть позволю.Крепко я обнялась с синеокойНеобъятною русскою волей!Я о ней помолюсь Богу Славы,За неё попрошу пред амвоном:Тайна веры живёт православнойВ сердце русском, в Россию влюблённом! 2017 г На какой могиле мне поплакать,К чудотворным чьим мощам припасть?По каким месить дорогам слякоть,Где слезам моим ещё упасть?Как найти мне место в этом мире,Где меня услышат и поймут,Где моей отчаявшейся лиреБудет утешенье и приют?Неужели для меня на светеНет немного счастья и тепла?За кого сегодня я в ответе,За кого в ответе я была?Всех я, видно, в мире виноватей,Всех грешней… Пусть радуются те,Кто рукоплескал, когда предательБога предал смерти на кресте.Нет — ни от чего не отрекаюсь.Принимаю, плачу и молюсь:К матушке-земле сырой склоняюсьИ целую мученицу-Русь. 28 марта 2017 года И только тот достоин славы,Кто слову верен был всегда.Кто ради смеха, для забавыНе сыпал праздные слова,Кто над больным не потешался,Кто клятвы ложной не давал,Над слабыми не издевался,Во лжи не жил и сам не лгал.И только тот достоин чести,Кто честь на деньги не менял,Не осквернял язык свой лестью,Не клеветал, не предавал.И только тот венца достоин,Кто сердце чистое хранил,Могилы предков не злословилИ Родину, как мать, любил! 2017 г Я знаю, с нами — Бог!Кто же рискнёт быть против,Принять сей гнев готов?Такого — не найдёте.И власть — лишь до порыЛюбому безобразью!Господствуют мирыС огромною боязнью.Всем им — Господь судья,Всему распорядитель.Не одинока я,Господь — мой покровитель.Я чувствую ЕгоПрисутствие повсюду.Я не сужу врагов:Бог не судил Иуду.Им всем назначен срок,И беззаконью — мера.Терпи, молись, сынок,Всё одолеет ВЕРА! 25 мая 2017 года Мой родной, промчались годыНезаметно — день и ночь.Ветры, бури, непогоду —Всё смогли мы превозмочь.Я люблю тебя, мой милый,Но не знаю, как помочь,Пока сердце не остыло,Не пришла глухая ночь.Ты не гнись, иди лишь прямоИ дерзай — поможет Бог!Не кури, прошу, кальяна,Чтобы точно Он помог!Будь открытым, справедливым,Ты обиду не таи!Знаю, будешь ты счастливым,Кем-то важным для земли,Кем-то важным для России,Кем-то важным для людей —И зажжётся в небе синемСвет твоих великих дней! 21 июня 2017 года И я когда-то стануТвоею, Русь, землёй,Но час заветный грянет,Я встану над тобой —Воскресну в новой жизниИ в новом свете Дня,Но только ты, Отчизна,Дождись, прошу, меня —Великой и красивойВо славе вековой,Дождись меня, Россия,И я вернусь — живой! 5 июля 2017 года Изменить этот мир, изменившись для мира, —Эту верную мысль я лелею давно.Похоть, золото, власть и порфира —Блага в этом мне видеть, увы, не дано.Я устала от злобы, от желчности гордых,Я устала быть здесь инородным жильцом.Я — иная. Я жду Воскресения мёртвых,И того, кто не ждёт, я считаю глупцом… 1 сентября 2017 года Мается огонь в камине,Языки огняПомнят: произнёс «Богиня…»,Глядя на меня.В небе слёзы звёзд застыли —Милый, посмотри.Там увидишь моё имяНа краю зари.Это я их попросилаНаписать тебе,Чтобы память не остыла,Как тепло в золе. Святки 2018 года Мне б написать: апрель затеял сказку,За ним июль стучит по мостовой…А я пишу, как будто по указке,О том, как жить, чтоб просто быть живой.Но я дышу свободно, без унынья,Смотрю на мир и радуюсь тому,Что Божие произношу я ИмяИ, как ребёнок, радуюсь Ему! Апрель 2018 года …Словно пять шагов до казни,Сбили эшафот.Только мне не до боязни —Крепко сжала рот.Сердце делу в такт стучится —Громко бьётся пульс.А кругом — родные лица,Как я их боюсь!Неуёмная тревогаХрабрости сильней…Палачей на свете многоС лицами друзей. 9 апреля 2018 года Любимый, был ли ты любимым?Кем для меня вообще ты был?..Но стал холодным и постылымМой дом, когда ты уходил.И стрелки медные, с натугойМинуты двигая вперёд,Напоминали круг за кругом,Что всё уходит — всё пройдёт,А жизнь — всего лишь ожиданьеГрядущего и перемен.Меняет время вкус желанийИ добавляет вкус измен. 2018 г Я не могу предать Христа,Хоть слёзы горькие Иова я утираю…Но уста Не знают имени иного.Любви Его мне не предать —Ей равной никогда не будет! —И слёз, что проливала МатьЗа Сына, отданного людям.Предать себя — я не могу!Мой выбор был однажды сделан:Бессмертье нынче на кону,И я пред миром в платье белом. 1 мая 2018 года …Ты хочешь просто испугатьДо ужаса, до немоты,А мне путей не выбирать —На всех путях стоят кресты.Ты мыслишь, смерти я боюсь?Нисколько! Вот ведь штука в чём —Нет для меня страшней, чем грусть,Что в сердце прячется моём.Не лучше ль умереть смеясь,Не опуская веки вниз?У смерти маленькая власть —И дольше жизни длится Жизнь… 3 июня 2018 года Я без ропота пройдуСкорби и печали.Кто накликал мне беду,Что лиха вначале?Потерплю, не оглянусь,Что б мне ни сказали.Богу тихо помолюсь,Идолу — едва ли…Пусть беснуются враги —С детства я упряма.«Честь и совесть береги…» —Говорила мама. 16 июня 2018 года Вот он — урожайный июльНа события и на людей!И несутся со скоростью пульКадры хроники жизни моей.Где-то тот, что любить обещал,С кем-то тот, что мне был всех родней,Ну а тот, кто за руку держал,Со свободой простился своей.Ах, рассвет был таким голубым!А грядущий закат — слишком ал…Словно ветром бывает гонимТот, кто Божьего дара не взял. Июль 2018 года Ложь — как привычка,Блуд — как правило.Ничего личного —Жизнь заставила.Нет виноватых —Слабый дамкой бит.Видно, горбатыхМогила выправит.Сколько их? Не счесть…Право неправедных.Есть ли правда? Есть —Исключенье из правила. 2018 г Мне б засмеяться?.. Что-то не до смеха.Мне б волком выть?.. Да сыто я живу.Иду, как тень, и слышу грома эхо,И не во сне я слышу — наяву.Грядёт… Но что? Тревожные приметы —Затишье перед сонмом перемен:Уже зарницы засверкали светом —Бликуют меж холодных белых стен.Ужели будет за грехи расплата,Ужели все слезинки сочтены?Обиды собраны, всё сложено куда-тоНа судный час — в преддверии войны… 20 октября 2018 года Дом. Одиночество провальное…И только Бог со мной наединеГлазами смотрит глубоко-печальными,Как будто что-то знает обо мне.Да, я привыкла. Так уж в жизни вышло,Живу — и не ропщу, зачем роптать?Там, где любовь, всегда живёт Всевышний,Там злу никто не даст повелевать.Я только жду чего-то… Как-то жду…Освобожденья ль? Смерти иль венца?..Печален век, и я одна идуТуда, где нет начала и конца… 20 октября 2018 года Любить тебя — мне невозможно.Забыть? Не стоит начинать.Ты для меня желанен так безбожно,Как неприлично женщине желать.Но я могу быть гордой и холодной —Не дрогнет мускул, жест не подведёт.Как радостно, что я живу свободнойОт страсти нежной, словно от забот.Подвластны мне эмоции и чувства.Непросто научиться их скрывать!Ну кто же возразит мне, что искусствоДля женщины — желая, не желать? Декабрь 2018 года Спасибо, Бог, что я живу,Что прохожу через горнило.Что не во сне, а наявуПо-настоящему любила.Что я умею забывать,Прощать и быть великодушной.Что научилась расправлятьЯ крылья над сожжённой сушей.Что рождена, чтоб побеждатьИ верить, как ребёнок, в чудо.Что, падая, умею встатьВ надежде, что бессмертной буду. Декабрь 2018 года Взыщи, Господь, взыщи — не медли!Не отврати Свой чистый взорОт нас — от грешных, неужелиВсё то, что о Тебе, — есть вздор?..Быть может, Ты своих не знаешьИ сыновей не бережёшь?Подумать страшно: душ — не чаешь,А может быть, и Сам Ты — ложь?..Прости… Ропщу… Я малодушна:Ты — есть! Ты — вечен! В небо взглядЯ поднимаю и послушноСтою в проёме Судных Врат. 18 февраля 2019 года Я не могу сойти,Я же теперь с тобойНа параллельном пути,Главное, по прямой.В точке на прошлом — успех,Твёрдой рукою мыЧертим вперёд и вверхВектор спасительный.Холодом за спинойЗахоронение лет…Слышишь, над головойТьму отпевает свет. 21 мая 2019 года Чёрной ночью — покатые крыши,Чёрный ветер и чёрный асфальт.Милый мальчик, ты больше не дышишь.Кто, мой милый, скажи, виноват?..Как моё материнское сердцеСхоронило навечно беду?Милый мальчик, твоей ли я смертиОжидала? И нынче не жду…Убаюкала то, что по правуНе дано было ей, — только мне.Соком жизни налитые травыПокосило, как в страшной войне.Я не плачу… А нужно бы плакать,Не горюю… А нужно бы выть.Только стала сильней, Боже, алкатьПравды жизни и силы любить! Июль 2019 года И, в последний путь провожая,Я тебе тихонько скажу:Это, милый, я уезжаю —По земле ещё поброжу…Поскитаюсь ещё немного,Много нужно ещё успеть:За тебя помолиться Богу,Коль не дал до тебя умереть.На земле этой мы не пишемНи законы, ни имена:Все решается, милый, свыше,Видно, участь моя решена…Я сегодня совсем не знаю,Где проложен мой будет путь.Воскресения мёртвых чаю —Только встретить меня не забудь. 14 августа 2019 года Когда умирает ребёнок,То голос немеет страстейИ только тревожен и тонокЗвук плача полночных сычей…Разбитое зеркало — в сотни,А может, и в тысячи глаз,И пухом — земля на ладони,И бьёт остановленный час.Когда умирает ребёнок,На стрелки часов не глядят.И ластится смерть, как котёнок,У ног хоронившей дитя. Август 2019 года Я горлинкой кричу в ночи —Зову тебя, сыночек.Ты только, милый, не молчи…Как страшны стали ночи!Ты только, милый, дай мне знать,Коснись меня легонько.Приди туда, где я как матьБрала тебя ребёнкомНа ручки, гладила рукойИ в лобик целовала.Теперь свеча за упокойНад детским одеялом… 1 сентября 2019 года Привыкнуть к этой мысли невозможно,Тем паче за неё благодарить,Поклоны класть и говорить:«О Боже, Как мне отрадно сына хоронить…»Всё понимаю скудными мозгами,На все вопросы точно дам ответИ имя Бога напишу слогами,В которых негасимый светит свет!Но кто такую мать теперь осудитИ покачать изволит головой,Чью память ночью крики сына будятИ голос тихий: «Мама, я с тобой…»А как же Матерь Бога Пресвятая?Могла ль тогда она благодарить,Когда Спаситель тихо, умирая,Прощал врагов и завещал Любить?.. 2 сентября 2019 года Может, мне, как День Рожденья,Праздновать уходТвой туда, где во мгновеньеВечность настаёт?Помнишь, милый, как без мамыТы не засыпал?Помнишь, как со мною в храмеТы псалмы читал?Помнишь, мне свои надежды,Тайны доверял?Милый мальчик, самый нежный,Разве смерть — финал?..Знаю, милый, что в инуюВечность жизнь твояПерешла, а я ревную —Там… И без меня? 8 сентября 2019 года Я не хочу тебя печалитьИ беспокоить не хочу.Страшна беда моя вначале.Я привыкаю, я молчу.Я привыкаю быть не мамойИ привыкаю быть одна.Встаю, мой милый, очень раноИ долго, долго из окнаСмотрю, как мается природаОт продолженья бытия.И жду… и жду, когда же БогуПонадобится жизнь моя. 9 сентября 2019 года Я не боюсь. Бесстрашиетеперь как пытка,когда так нечего терять…И на лице моёмлишь лёгкая улыбка.Так улыбаться может мать,похоронившая недавносвоё дитя. Не стоит ждатьни громких воплей, ни стенаний.Такую скорбь не передатьбессмысленными звуками.Она как вакуум, как дыра…Тиха, как чёрный лёдбезжизненной вершины,куда не ступит никогданога живого человека.Но мать… её постигла, —Ей известно,как выглядит безмолвие.И лишь улыбкана тонких высохших губаххоть что-то рассказать умеет… 29 октября 2019 года Сыночек мой, как много мы любили,Как мало говорили о любви.Теперь на небе гроздья звёздной пыли,Как уходящей радости следы.Сыночек мой — всегда моя отрада,Ты — музыка, поэзия моя.Ты главное, что мне сегодня надо.Тебя, как песню, сотворила я.Пусть песня эта звонкая, живаяЛетит сквозь время в Божии сады.Ты — слов моих курлычущая стая,Летящая к свободе от беды.Я никогда, сынок, не понимала,Вернее, я боялась понимать,Что альфа жизни — ты, её начало.Омега — состоялась я, как мать.И ничего теперь на свете этомВажней тебя назвать я не могу,Божественным я осиянна светом,На свет к тебе утешная бегу. 17 ноября 2019 года …И треск огня, святого лик,И тишина внутри и всюду,И день, как сгорбленный старик, —Боюсь, что я такой же буду.Я всё умею пережить, Меня учили…Воспитали Способной глубоко любить,Любовь во мне сильней печали.Я птицей раннею взовьюсьБез страха к грозовому небу.Я не умру, не разобьюсь…Я жить должна… мой сын хотел бы… 2019 г