Неопубликованные стихотворения Как мне хорошо благодарить За мою назначенную долю: Бог — благословил тебя любить, Бог мне полюбить тебя позволил… Словно птица полечу в зарю В поднебесье чистым утром ранним Богу буду петь: «благодарю» за мои излеченные раны. За мою испитую судьбу, За мои осушенные слезы. А за то, что сын лежит гробу Я благодарю… ещё серьезней. Все мои исчислил Ты года, Дал мне скорби только для спасенья, Я благодарю, как никогда, За святое Божье Воскресенье. Тайну мира — до конца познав Никому шепнуть ее не в силах. не произнести ее в словах, Сын открыл её… я так просила. Благодарно принимаю свет И держу его в своих ладонях Господи, Тебя любимей нет, И даров любви Твоей достойней… Как мне хорошо благодарить За мою назначенную долю: Бог — благословил тебя любить, Бог мне полюбить тебя позволил… Мой милосердный Бог, лишнего не прошу: Среди сотен дорог дай мне, Господь, одну. Дай не свернуть с неё, если упасть, то встать. Черное вороньё, хватит меня пугать! Мне б до конца дойти без косогоров и ям — Господи, впереди вижу Небесный храм В Царствие, где мой сын служит в священстве дня. Господи, рядом с ним Ты упокой и меня… Ангел поет песнь, лирой бессмертной звеня. Бог, помоги всем, кто не забудет меня… Дороги… дороги… — Пути вековые. Поводят, поводят — И снова Россия. Нам некуда деться, Нам нечего помнить, Коль русского сердца Россия не полнит. Но время настанет И примет нас пристань! Коль Родина с нами — Удел Девы Чистой. Мы милостью Божией Идем сквозь столетья. Что здесь мы не сможем, На том сможем свете. Держитесь подальше, Все черные силы. Мы — Божьи! Без фальши: Мы — дети России. Я к гадалкам не ходила, Не варила корешки. Я врагов своих крестила Лёгким трепетом руки… Мне от бабушки — чувашки В дар достался — сильный дух, Пара книжек, пяльцы, чашка Да перина — белый пух. Мне от дедушки с Востока Был пожалован кинжал, Независтливое око И завет: «Бог дал — Бог взял…» Жизнь дана была мне даром, Смерть придется заслужить… Будет каждый вздох оправдан, Если искренне любить… #поэтесса Не ходите меня осуждать, Не ищите во мне мысли грешные. Пусть не верится вам в то, что мать — Не в гробу ещё и не помешана… Реки быстро весною текут и уносят с собою прожитое. Я зачем-то оставлена тут, Для чего-то еще не убита я. Не ходите меня осуждать По тропинкам молвою устеленным… Душам верных дано предстоять В свете славы грядущего времени… ищите друзей похожих на воздух, похожих на небо, похожих на свет, таких простодушных, таких невесомых и легких, как крылья, когда крыльев нет. и если вам где-то придется споткнуться, они вас поднимут с холодной земли. ищите друзей, чтоб умели вернуться, умели дождаться, когда все ушли… ищите таких, кому чужды сомненья, кто слушать умеет, умеет понять… ищите таких, кто с врагом не изменит, тем паче не станет ваш грех обсуждать. таких, кто для вас от себя отречётся, кто жизнью рискнёт в приуроченный час… И тем дорожите, кому удаётся сказать без сомнений все это о вас… 2021 сентябрь Есть победы — хуже поражений. Есть друзья — похлеще чем враги. Вера есть — опасней всех сомнений! Страсть — под маской истинной любви. Ложные есть в жизни алгоритмы — Всё решают, но ведут в тупик. Есть такие мощные молитвы, Что не страшен с ними меч и штык. Есть такая сила в покаянье, Что поднимет Ангельскую рать. Этот мир — одна большая тайна. Господи, дай ум её познать… 28 декабря 2021 Жизнь моя! Великий дар любви, умножая, раздаю я… Вскоре, Как весной щебечут соловьи, Как качают волны пену в море, Дух мой понесет надежду в мир, Заполняя всё небесным светом. Доверху наполнен мой потир… И теперь грядет Господне Лето. 3 августа 2021 Вечер. Дом, и я не одинока… Тот же вид из моего окна: Небо смотрит синезвездным оком. Я и Бог… а значит, не одна. Никогда мне не было так пОлно От того, что места нет в душе, Всю меня один Господь заполнил. Так легко, светло и чудно мне! Каждый день, как новый день Рожденья, Я живу, наполненная Им… Подарил мне Бог преображенье — Осиянье образом Своим… 2021 В моей душе — застывшая слеза. Она давно твердыней сталактита стала. Луч солнца, проникая сквозь глаза, Сверкает в ней, как острие кинжала. Кто сможет эту глыбу растопить? Кто превратит слезу мою в теченье Источника любви, чтоб жажду жить Я утолить могла благодарением За всё, что довелось не пережить? — За то, что я совсем не знала стужи, Что голода не ведала, что сныть не собирала, что мне нужен был только мир, покой и, главное, семья, Что не просила я у Бога денег, Что человеку доверяла я Без ропота, вопросов и истерик. И за свою застывшую слезу, Что обесточить не сумела сердце, Благодарю… и за свою стезю, Которой Бог ведет меня к бессмертью! 24 июня 2021 Тонким пером на бумаге, Словно скрижали судьбы: «Кончилось время у магии, Стерли заклятья гробы…» Кровные жертвы для Бога — Выкупом зла у земли. Чистая нынче дорога Правды, добра и любви! Тот, кто к земному стремиться Крепко к земле прирастет. Души-то вольные птицы, Нужен им в небо полёт! Что нам до слуг ворожеи — Страшен удел их земной, Ну а посмертный страшнее — Черной воды непокой… Я пью судьбы последнюю слезу, мне поданную за любовь в Граале, Меня, как гибкую лозу, К земле нагнули и ногой прижали… А надо мною небо, хмуря лоб, Рыдало от бессилия немого… В мгновенье ока стало всё наоборот: Я поднялась с земли, и я готова Увидеть и принять тот Божий день, где так благословенны стали ночи. Любовь нигде не оставляет тень, а далее я ставлю многоточие…. И снова затрубили пилигримы, И снова вкус попавшей в рот земли. Но я не гнусь, я не сдаюсь, любимый, Я доживаю за двоих… Прошли Те времена, когда, ломая руки, Хватая воздух от удушья ртом, Я исцеляла раны от разлуки Горячим, обжигающим стихом. Теперь во мне такая дремлет сила, Что я пугаюсь, чувствуя тот свет, Что, вымолив у Бога, я впустила В свою утробу, чтоб спастись от бед. Напрасно мне рисуют бесы крылья, Из перьев, походящих на копьё, Все козни их ничтожны… мелкой пылью Рассеет Бог бесовское враньё… 11 апреля 2021 Сынок мой, я — твоё начало, Я — альфа и омега, я — любовь. Как рада я, что в жизни повстречала От плоти — плоть свою, от крови — кровь. Теперь запомни, будь уверен, дважды Я эту кровь отдать тебе хочу, Когда рождён был мною и однажды, Когда Господь зажжёт мою свечу На том кануне, где тебе усердно Я зажигаю свечи всякий раз, Когда молюсь пред Богом милосердным Средь фимиама в поминальный час… За околицей нынче темно — Южный ветер и желтые сосны. Я зашторю плотнее окно, Слишком дерзкими выглядят звезды. В моей комнате запах свечей, И курится лавандовый ладан, Кто тут был черной тучи мрачней, Задаваться вопросом не надо. Все уходит, оставив следы, Хуже, если уходит бесследно, И на память оставил мне ты Диск луны ослепительно бледный… 21 марта 2021 Всё меркнет пред распятием Христа. Всё обесценено — и лишь Святая жертва. Весь мир не стоит одного перста Христа убитого, Воскресшего из мертвых. Теперь не будет ничего важней Души спасённой — ей открыта тайна! Кто провожал распятых сыновей, Тот в эту тайну погружён сакрально… …Не дать отчаянью укорениться в сердце, Не позволять печали быть «к лицу», Принять, как радость, миг блаженной смерти, Хвалу воздав Воскресшему Творцу. Мечты своей не повредить уныньем, Для радости не очертить границ, Увидев Бога в небе вечно синем, Упасть в истоме благодарной ниц. Что может быть на свете вожделенней, Чем тайна откровения любви?.. Что я – и есть история Вселенной С желанным Царством Господа внутри… Господа славлю за одиночество, Славлю за крики весною грачей, Эту я славлю холодную ночь из ста Мною в слезах проведенных ночей. Славлю предательство для исправления Данного небом, чтобы понять, Что без Господнего произволения Нам и пылинки с земли не поднять. Славлю победы и все поражения, Если даны для того, чтоб сильней Дух научился искусству смирения И для науки прощенья людей. Славлю я смерть, как и славлю бессмертие — Всё, что Господь нам дарует пройти! Славлю я веру и милосердие: Только любовь может душу спасти! … Разве виноваты те, кто так любил? И стою солдатом У моих могил. Словно часовая, охраняю сон. Этот вот когда-то был в меня влюблён, Этот самый близкий, ближе — никого. Веет ветер чистый Горя моего. Не утешит мама, мама — мне не друг. И до самой ямы — сын мой и супруг. Ожидают вместе, Ту, что ближе всех… Надевала крестик и простила грех… Бог. Ты — есть. А я неправильно молилась — До одури… до помрачения. Я просила то, что, оказалось, не должна была просить. Кто я такая? Что за дерзость Просить того, что, может, в планы Бога не входило?.. Как никогда, я чувствую свою ничтожность, Гордыню, дерзость и ещё Бог весть Что мне приходит в голову… Я потеряться в поисках рискую… Мне часто говорят, что я другая И взгляд мой стал похож на взгляд надменной стервы… Пусть будет так. Я перестала многого хотеть. Я перестала корчиться от боли. И с тем, кто не сумел меня согреть, Я доедаю пуд последний соли. Все по-другому видится сейчас, Для многих я другая, как ни странно. И блеск моих роскошных карих глаз Всё интригует тайной православной… 31 января 2020 …Я словно не живу давно — летаю над землей, едва её касаясь. Меня стегают вне — я пячусь внутрь. Меня внутри изводят — я за пределами. И так, играя в прятки, бездна наблюдает… чтоб искусить, оклеветать, прикончить, А мне же смерть — вольнее всех волей! она — мой друг, коль грянет среди ночи, уже не испугаюсь. Боже, в темноте пугаться друга как-то не пристало. …Я помню Бога на Кресте, там у Распятья — я стояла… Мне стало неприятно вспоминать, Что ты случился в этой бренной жизни. Ну что же, больше женщины я – мать, А больше, чем жена — я дочь Отчизны. Что счастье есть?.. Теперь мне так смешно, Что люди ищут счастье в том, что пошло. Как быстротечна жизнь, всё главное — ушло. И будущее видится мне прошлым… 4 июля 2020 Моя любовь тебе принадлежит. А я не знала, что такое счастье… Теперь всё на поверхности лежит — Быть матерью! Нет ничего прекрасней… Любимый мой, ты женщиной рождён, Такой же смертной, как была Мария. Но смертной женщиной дух злобы побеждён, Дух – гордости, дух – тленья, дух – унынья. Мне стоило в сей бренный мир прийти Лишь для того, чтоб стать твоею мамой. Такие мне Господь судил пути – Мариины познать, любимый, раны… 25 июня 2020 Ты для меня – прочитанная книга, Я для тебя – закрытая тетрадь. Поставим точку. Падают вериги, Сломались копья. Нечем покорять Тебе моё измученное сердце. Я научиться главному смогла: Нет ничего надёжней, чем бессмертье И ненадёжней, чем твои слова…. 2019 Такое отрезвление рассудка… Ужели предбезумия пора? Жизнь видится детально, поминутно, Всё ясно и понятно. Как добра Судьба моя ко мне! Я принимаю Всё то, что Бог Всевышний мне даёт, И даже смерть ребёнка. Боже, знаю, Что непростое время настаёт. Кому сума грозит, кому достаток. Сегодня отмеряет меру боль. Глупец всё вожделеет чаши сладкой, Но в изобилье будет только соль. Мир изменился. Его образ — ложный, Под благолепьем мира – смрад и тлен. Отдайте в руки Бога, всё, что можно, И ничего не требуйте взамен! 3 ноября 2019 МАТЬ У распятья нынче не блудницей, Не рабой, не грешницей стою. Я сегодня у креста молиться Встала, провожая жизнь мою. Всё вместить теперь умеет сердце, Может целый мир оно объять – Может всё! Но только лишь у смерти Отобрать дитя не может Мать. Впереди и чудо Воскресенья, Радость встречи… Это всё – потом, У креста стою сегодня тенью, С черным от безумия лицом… Страстная пятница 17 апреля 2020 Кто я?.. Теперь не знаю точно. Все отнято: семья, ребенок, Мой кров, и тот хотят отнять. И сборище людей каких-то Наблюдают, как из зияющей могилы за мной… Мне вменить хотели темноту? Вменили — свет. Я родила огонь! Но тем не удалось согреться… Кто эти люди, что вошли в мою судьбу? Зачем?.. Мне все это, казалось, даже снится, И чей-то голос, и рука — десница… Чья она? И этот старый человек, что отказался от семьи и счастья отцовства, вдруг решил, что вправе мать пугать у аналоя? Кто он? Чудовищно. 4 января 2020 Я и беда моя — мы заодно. И ничего теперь на свете этом Не станет для меня родней могилы, куда, я к сожалению, хожу нечасто. Она напоминает мне о смерти, а я и думать не хочу, что сын и я — одно и то же, что злые метры гибнущего мира между одной судьбой и плотью от судьбы там тленно существуют. Я – про вечность. Про жизнь, молитву и ещё – про небо. Бездонное, безмерное, родное. Мне ставшее однажды самым близким, унесшее в своих больших ладонях, когда-то принесённое мне счастье. О, как бы целовала эти руки за облачные нежные пелёнки, накрывшие младенческую душу. Благодарю… 29 января 2020 Ты обо мне не сожалей… Я бросилась, как в омут, в осень И в желтизне её ветвей багряно-розовую проседь Я приняла за солнца луч В весенне-предрассветной дымке. Но небо, тёмное от туч, В печальной грозовой ухмылке Нахмурилось… и полилась, Как в умилительном моленье, Слеза… Недолгая бывает власть В застывшем на губах мгновенье… 20 марта 2020 – Сынок, я продолжаю жить среди живых, Которые лишь кажутся живыми… И я, пожалуй, тоже всем кажусь. Но мы с тобою знаем, что дорога Моя известна, как то место, Куда меня для погребенья понесут Тогда, когда Господь решит, что я готова, Или решит, что просто время вышло. Мне только б знать, что я увижу, Что я смогу тебя узнать, Что ты откликнешься на зов того, Что не имеет больше плоти, От которой ты на свет пришёл. О.., там другая связь… Там дух себе подобных ищет, И я не думаю, что мне поможет, Быть узнанной тобой, моё лицо. Мне остается лишь молиться, Жить так, чтоб быть достойной Встречи… Октябрь 2019 Осуетило время мысли и понятья, Всё помутилось, словно от испуга, Мы по понятьям вроде сестры-братья, Но как порой найти средь братьев друга? Досадно мне, что отчужденье – норма, Всё измеряется величиной кармана, И нашим душам не хватает «корма», Телам, к несчастью, не хватает срама… Но как бы мир не тешил своё эго, Не суетился, не плясал на тризне, Всегда найдётся под холодным снегом Росток любви, как сила новой жизни… 5 ноября 2019 Мне б засмеяться?.. Что-то не до смеха. Мне б волком выть?.. Да сыто я живу. Иду, как тень, и слышу грома эхо, И не во сне я слышу – наяву… Грядет ли что? Предчувствую я это – Затишье перед сонмом перемен. Уже зарницы засверкали светом Бликующих огней меж белых стен. Уже ли за грехи грядет расплата? Уже ли все обиды сочтены, Посчитаны слезинки и куда-то Всё сложено в преддверие войны?.. 2019 Время повисло в воздухе, Словно незримый топор. Мысли пугают грозные, Смерть – это выстрел в упор. Я понимаю главное – Верю, надеюсь, люблю И, словно друга желанного, Жду и тихонько молю: Господи, смилуйся грешному, Грешной… – не всё одно ль? В этом везенье кромешном Столь нестерпимая боль. Всё превратилось в лучшее Чувство – ничто и нигде Не одолеет могучее «Слава Тебе, Христе!» 21 ноября 2019